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Meses.
Diez meses... y acá estamos todavia, esperando vaya a saber uno que...
Podria decirse que a veces esperamos que las cosas cambien, que se pueda volver atrás, tener el poder de evitar lo evitable, de estar todos juntos sin que falte nadie.
Entonces me acuerdo cuando voy en el colectivo y veo una bici, y como un auto casi la choca, me acuerdo por algun motivo, porque todo se interconecta en este cerebro de mierda que no deja de pensar...
Me acuerdo de vos, de tu sonrisa, de tu eterna alegria de vivir, de tus chistes, las cargadas, los duelos, los gritos, las bardeadas... esas cosas que al final, deriban en consejos sobre la vida y como uno descubre lo que realmente es el amor.
Charlas sobre como y porque algunas cosas, de que hacer, y la insistencia de cambiar...
Mensajes pesados, cargados de risueñas miradas, de tus increibles ojos retorciendose a carcajadas y algun que otro masaje en la mejor popular.
Lo injusto y poco creible de como son las cosas ahora, de no tenerte, de no saber que mierda hacer para cambiar las cosas, lo inutil que te hace sentir el no poder hacer nada por nada ni por nadie.

Si las cosas funcionaran por deseos, por anhelo, por la fuerza interior que hace en una idea, si existiera un re puto dios, una magia increible, algo, que pudiera cambiar, pero no, y se llenan de mentiras evitandonos un pequeño consuelo de que quien tiene que pagar paga.

Y acá estamos, seguimos amandote.


Me cansa evitar pensar, me cansa el dolor de hacerlo, me cansa la realidad de no tener a los que uno quiere. Y si bien putear sirve, el odio no lleva a ningun lado, sobretodo cuando lo que uno hace es amar, y por eso el dolor de la ausencia irreparable.

Como no sentir dolor cuando pienso en tus ojos, en tu risa, en como te me cagabas tanto de risa pro las boludeces que siempre hice y voy a hacer, por los duelos de miradas que siempre me ganaste, o los mensajes bardeando con cosas que sabes que ponen histerica solo para poder reirte aun más de mi, con cariño, el mismo que dan las charlas en una estación, el mismo de acompañarme una vez más a algun transporte, o pasar un rato a saludar cuando trabajas.

O no sentir como todo se humedece, cuando pienso en las cosas que deberia haber hecho, como responder ese mensaje, pero cuando iba a imaginar, y sin embargo me queda la vena, de que no sepas, que te extraño boludo! que también te quiero, que quiero reirme con vos y pelear por equipos y jugadores, que quiero que estes acá y vivir un momento next, que Leo vuelva a sonreir como lo hacia antes sin sentir que su hermano no esta, que los chicos vuelvan a tener ese pedazo que se fue, que robaron, que sos vos y tu inmensa buena onda...
Y poder enojarme por andar diciendo boludeces por ahi, jah, si me hubiera enterado y te veia, sabes la que se armaba no?

Y que curiosamente con lo que siempre me jodiste termino pasando a raiz de todo, porque necesitaba liberarme, y por que mierda gordo!? si tenias que venir este año a mi cumpleaños como me prometiste, y ahora mismo podrias venirte para acá y nos cagariamos de risa, porque se como sos y se que estarias viniendo solo para romperme las bolas y decirme que ponga cumbia...

La imagen se empaña cuando miro para arriba sentada en los escalones azules, viendote ahi sentado con el celular en la mano, cagandote de risa y acusandome de amarga y de que mi barrio corre, cuando sabemos que ese sos vos, escuchando viejochupachichi y que cada vez qeu suena por ahi me retuersa tu hermoso recuerdo.

O todo sigue igual, LA PUTA MADRE.
Porque eso, eso me genera, las ganas de gritar y putear y de mandar todo a la mierda y salir a romperle la cabeza a unos cuantos, pero no lo hago, no puedo, al final va a ser peor... no va a servir de nada.
Quiero estar, como siempre estuviste vos, quiero tener esa alegria, estoy decidida a tenerla, a disfrutar de las cosas y delirar piratismos inexistentes y reirme y tirar hielos y molestar y reirme y sentirte en la risa de los chicos, de las pibas, de los que amo.
Quiero que me consientas y enojarme, que me invites y terminar accediendo, y hablar esas cosas que me entendias y que me cagues a pedos y que me des un pucho a escondidas, o me jodas en un plaza, y me asuste y te rete, y en el tren, y en caballito, y esas cosas que hablamos que un día iban a pasar y la puta que lo pario...


Acaso no es la mejor forma de tenerte acá, riendo? Porque sino decime, pero quiero hacer lo que vos sos, porque no eras, sos.

Porque estas acá, siempre.

♥