producto de mucho cielo razzo...

Dejame respirar corazón, este aire puro por unica vez,
no deseo andar hurgando en heridas de años,
calma esa bronca y ese dolor calmalo...
Segui balanceando tu cuerpo y sentite libre solo por un instante,
ay, si lo vieras bailando al son de esa rama que se quebró,
brisa que desliza de un día cruel de lágrimas sin nombre,
no hay nada más certero que ese golpe exacto, destino inevitable amor...
Me gusta andar así, tan tranquilo...
Esta vez lo que brilla es tu arte, esta vez tu bandera me atrapa,
Me muestras la luna y esa huella que no esta,
tardes de plaza sin tobogán,
tu viajecito me mata, pero tu vuelta me hace feliz.

Que no desaparezca el silencio, que la culpa cautive tu vida,
palabras de amor y de odio a la vez...
Mirame te ordeno mirar, mi suerte es tal vez hoy tu destino....
Se armo la banca, hay que apostar,
si apuesto todo voy a perder....

Vivo solo para morir una y otra vez, que mundo perverso es este!?
No gusto de pecar de intolerante, pero acaso como puede ser, semejante atrevimiento, es como un golpe mortal en pleno cuello, esperando verte desangrar...
¿Qué hacen? ¿Desde cuando pueden entender esas cosas?... Esta bien, es subjetivo, todo es subjetivo, todo es relativo... Pero es una falta de respeto... un atropello a la razón...
Como osan, malditos seres amorfos, con la capacidad mental de una ameba, a poner, a tocar, a siquiera pensar, en él y en su música de vida...
Oh por el Chila, que alguien haga algo.
Se me retuerce el estomago de solo verlo, las tripas empiezan a realizar el recorrido inverso de la comida y pronto empiezo a sentir su viscosidad en mi garganta...
¿Cuándo llegamos a esto? ¿Cuándo las cosas se volvieron tal superficialmente de moda? ¿Dónde quedo el pensamiento, donde quedo el saber, donde quedo la humanidad del ser humano?
O es que somos humanos cuando odiamos, cada día un poco más, cuando miramos al otro lado, y no por poner la otra mejilla, ante la injusticia que nosotros mismos desatamos, cuando reimos a costa de la mala suerte de quien nunca pudo nada, o cuando creemos ver tanto negro de mierda, y no nos miramos al espejo primero.
Se están adueñando de todo, ya no queda nada que no sea absorbido, somos parte de la gran máquina asesina, de la explotación colectiva por los individuos minoritarios, que manejan porque los dejamos manejar... Y ahí viene cuando de nuevo, creen comprender algo, o simplemente se posan para la camara con una remera y una cara, donde nada tiene sentido porque ya todo se vendio.
Porque siempre hay un boludo que se mata, otro que mira con los ojos ciegos de intolerancia, quienes se cagan en la historia, eseñando lo que quieren que aprendamos, para poder dejarnos tirados en algun lado, sin saber ni quienes somos ni cual era el sentido de todo esto, a lo que llamamos vida...

"La revolución es algo que se lleva en el alma, no en la boca para vivir de ella."

Camilo
	"Seamos realistas y hagamos lo imposible."

• lloraste? demasiado
• te enamoraste? si, pero de mi misma... es complejo
• muchoo? lo necesario paravivir
• comiste? evidentemente
• mucho? si
• chongueaste? no
• tuviste una pelea? varias
• te arrepientes de haber hecho algo? si y no, es complicado
• cambiaste? si
• te gustaria repetir este año? JAMAS
• algo que no dijiste en todo el año y que quieras decirlo: mantengo mi postura

• te desilusionaron? si

• algo tuyo que no le hayas dicho a nadie? sigo sin intenciones de decirlo
• algo que hayas aprendido: a la mayoria de la gente le chupa un huevo el resto de la gente, hay demasiada sencibilidad barata con fines personales, el concepto de amistad es demasiado diferenciado para cada persona, escapar sigue sin ser la solucion a nada, la gente que vale la pena es la que esta con uno, de alguna forma, en los peores momentos
• La persona mas importante a la que conociste: Nahuel sin dudas
• La persona que te fallo: esa/s persona/s lo sabran
• La persona que te acompaño en los momentos duros: Eze
• La persona que te mando a la mierda: no sexD no me acuerdo
• La enfermedad mas penca que te paso: estoy entre la infeccion urinaria y ahora con esta cosa en la cara
• La persona que lloro contigo: varias, destaco Floresta
• El momento mas feliz: la verdad? no tengo idea... creo q no guardo ningun momento muy feliz de este año
• El momento mas triste: del 15 de marzo en adelante
• El momento mas romántico: nidea?
• El momento mas loco: anoche cantando sobre el chino volador esperando al 96 xD
• El momento mas enojón: me duro varios meses
• El carrete mas curador: que?:S
• Los mejores consejos: de varias personas
• La mayor desilusion: ajjajaaja... dios
• Las ilusiones cumplidas: no sé
• Las cosas soñadas cumplidas: q se yo, hay un par
• La persona de la cual nunca te esperaste eso bueno: mi abuela
• La persona de la cual nunca te esperaste eso malo: ya sabra
• Una canción especial: la roca
• Una canción que te recuerde a aquella persona: depende quien seria "aquella persona" porque hay muchas canciones q me recuerdan a muchas personas
• Un regalo especial: la caja negra de nirvana .baba
• Un día de lujo: alguno de los q pase cagandome de risa con Demián
• Frase del año: quiero irme lejos
• Promedio del año: más malo espantoso que bueno
• Estado civil actual: soltera si ni documento tengo y quieren q me case xD
• Deseo para el próximo año: que se arreglen ciertas cosas y otras no se repitan
• Agradeces todo lo que te paso en este año? de ninguna manera
• Por ultimo .. quien fue la persona que mas amaste este año?: es complejo también... amo a mucha gente y tampoco es amor facil de explicar, pro algo es amor no?

Hambre es crimen

Venia viajando por no se que cantidad de vez en el colectivo en el día de la fecha, y me acorde de "carne es crimen", famosa frase de los señores straight edge y ahí pensaba...
Como en un país, por no decir en un mundo, donde hay gente que muere de hambre y daria lo que fuera por tener comida, gente con recursos para tener un buen plato en la mesa, de algo tan nutritivo como la carne, reniega de ella por los "sentimientos" de los animales.
No justifico la tortura de los animales ni de ningun ser vivo, lo cual incluye las plantas, pero si uno necesita carne para vivir, no es malo alimentarse de un animal, es lógico, es el fucking ciclo de la vida.
Pero que hipocritas cara rotas, haciendo esos planteos en este país, pateticos, promulgando que la gente no coma carne, cuando hay gente que no tiene carne en los huesos siquiera.

Egoistas, inconcientes, pateticos.

Velez [ 21 de Septiembre de 2008 ]

Necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza... ♫♪


Debo decir, ante tales palabras, que tengo eso desde hace muchos años... Personas de diferentes índoles no sabrán entenderlo, pensaran que es enfermo, estúpido o etc.
Pensaran que es una simple pasión asquerosa, que responde al consumo, a lo que nos ponen adelante, cargado de odio, racismo, violencia y demás yerbas, que si, desgraciadamente, están ahí, bah, no "ahí" en particular, pero están en cosas relacionadas a "ahí".


Orgullo, orgullo tengo de decir "Soy Hincha de Velez", o no, porque no soy hincha solamente, amo a todo lo que Velez es y representa. No solo el fútbol, los valores, el deseo de que el club sea un lugar para todos, no solo para ver un grupo de tipos muy bien pagos corriendo atrás de una pelota... No, Velez no es solo eso.
Velez es familia, y lo digo en serio, no como una metáfora ni un noseque... Velez es familia, amigos, buenos y malos momentos, llantos y risas, gritos de amor y pasión, goles, y abrazos, "horribles", "tapalo con diario", histéricos e histéricas, personas que están y personas que van a estar SIEMPRE.

Velez es club, institución, negocio, amistad, fútbol, natación, handball, partidos de diferentes cosas, canteros, abrazos, besos, "cruz diablo", corazones delatores, azules y blancos eternos, y así.


Velez es los amigos que conocí ahí, o que conocí x medio de internet pero si es así es gracias a tener algo en común que son esos colores en el corazón.

Velez es Padua, Floresta, Liniers, Morón, Ciudadela, Palermo, Casanova...

Velez es Vale, Daky, Pelda, Gaby, Fara, Galgo, Marianito, Leo, Toto, Emma, Naty, Mandi, Rosaura...

Velez es mi viejo, mi hna, y mi hermano.


Velez es ese amor eterno que voy a tener más allá de las broncas y las miserias, Velez es eso que me puede cambiar el animo totalmente aun cuando creí que ya no era lo mismo, que en algún punto se había perdido, es ese deseo profundo, asfixiante, de pisar el Teatro Colón del fútbol argentino, de estar con los mejores amigos de cancha que se puede pedir, compartiendo una de las cosas más lindas que tuve y tengo en mi vida, a pesar de todo.

Porque las vivimos todos juntos, porque las seguimos pateando, y cuando lo necesitamos ahí está, como una esencia medio rara, inexplicable, que no se mide en resultados sino en el sentimiento de familia, de amistad, de amor...

Y si debo decir otra vez, gracias, gracias a mi viejo por hacerme de Velez, gracias Velez por seguir siendo como sos, a la gente que es hincha de Velez, que este año me hizo sentir más orgullosa que nunca formar parte de este grupo, de esta "elite" (como decía Mandi), de esta familia, donde la gente esta cuando se la necesita, gracias a los dirigentes por poner la cara cuando en otros clubes se lavan las manos, gracias a la gente de medios, a los jugadores, a los amigos y los conocidos, a todos los que sienten esto y más, gracias por ser parte de esto.

Gracias por Fortinero Soy, Arbolero Soy, Limón, por las peleas y las mañanas, por las previas y lo que viene después del partido, por las charlas, los buenos, los mejores amigos de cancha que pueda haber (por más que ya lo dije), por el trapo que nunca hicimos...

Gracias a Don Pepe che!


Y obvio, gracias a Velez, por ser lo más grande que hay en el mundo, gane o pierda, por estar ahí cuando se lo necesita, y ayudar a descargar cosas, a volver a sentir cosas, Gracias porque pensé que ya no iba a poder sentir lo mismo por vos... pero otra vez me recordaste, que sos el amor de mi vida, más allá de todo.
Por lo que significan dos colores, blanco y azul, por lo que significa cada número, por tantos recuerdos hermosos y otros no tanto, por levantar siempre, por dar amor y bronca, por todo.







Tus ángeles me rescatan de la miseria...




Velez te llevo en el alma y cada día te amo más!

De mirada en mirada, entre mares de ojos, tus ojos.
Esos ojos color campo en primavera, donde se mezclan las diferentes tonos de naturaleza, entonces, tus ojos, encendidos siempre por la luz de la sonrisa y tentados por la picardía de la infancia.
Grande pero niño, chico pero adulto, niño grande, adulto chico.
Perdido en el mar de la pasión y la locura, creciendo con vos un grito eterno de empuje externo, en lo interno, haciendo temblar hasta el alma en la caída continua de elevarse y caer.
Tu risa ese juego eterno que nos lleva al disfrute momentáneo del apagón interno q corta el agua y nos deja un rato divertir.

08 de septiembre de 2008 [ La fiebre de un sabado azul y un domingo sin tristezas ]

Estoy esperando el calor, ya no espero ningún tren, ni veo ninguna estación, somos el propio tren, y sigo esperando el calor, porque el frío ya me canso.
Pero sin embargo todo se corrio, para un lado y para el otro, se corrio la pintura y también las estaciones, el verano se aleja ya volviéndose otoño y la primavera se sento sobre el viejo verano.
No entiendo porque ni para que y no me importa, es solo la simpleza de estar tirada en la cama robando calor, con gong de fondo y la risa de una locura hermosa, en el palacio del surrealismo, entre go speed racer go, y planes verdes.
Enamorándonos de la vida misma, descubriendo el verdadero significado de la realidad, que no es más real de lo que nosotros le permitimos, y resignificando los sentidos.
Perdidos en un sueño sesentoso, donde los trenes todavía funcionan y los ideales son los únicos motivos por los que valen pelear, deseando la paz y el amor, haciendo la paz y el amor al universo, amando las partículas del aire que nos rodean, y escindiendonos en pensamientos liberadores.
Diciendo sin decir, diciendo hablando, y riendo callando, riendo, riendo explosivamente.
Siendo alicias en el país de las maravillas, y cayéndonos por el agujero de un árbol a encontrarnos con duendes, sin la tortura del amanecer en los ojos, descubriendo el sol que se oculta entre tus persianas.
Es que amamos la vida y nada nos desvia de ese camino, de sentir las cosas desde su lado más hermoso, de reírnos, y no olvidarnos frente a la adversidad, que todo tiene solución, y que hasta lo irremediable e irreversible tiene una vuelta, si lo miras con el amor de haber vivido la vida juntos.
Es al fin y al cabo, un simple ser, siendo, somos seres siendo, y vamos a seguir así... perdiéndonos, encontrándonos, caminando, durmiendo, abrazando, besando, levantando, riendo, llorando, acariciando, golpeando, estrellándonos contra las paredes, y volviendo a empezar para poder terminar una y otra vez.

24 de julio de 2008

Caretas, mentirosos, traidores, domadores de verdades, manijeros, especuladores, asquerosos. Pequeños, ratas inmundas, corren y recorren con palabras que no deben pero hablan. Hablan y la cagan y se arruinan y se hunden y estan solos.
Solos merecidos por harpías, condenados por las brujas y los magos, odiados hasta por los orcos, son mentirosos asquerosos, tramoyeros.
Me dan gracia. Gracia sus estúpidos intentos por ser alguien, traidores, simplemente van y dicen lo que no deben decir, vuelven, y como si nada, te hablan y esperan que seas bueno y los quieras.
Yo boludo? No, no, vos sos mierda. Asumilo, asumilo de una vez en tu vida, embustero.
Soledad, es lo unico que te queda en tu pequeña vida de fracasos tan continuos y traidores como tu misma esencia de rata apestosa y mentirosa.
Vas-a-caer.
Llora, da pena, hace show, dale, te encanta, lo sabemos, sos tan pobre, te duele tanto la vida, mentiroso, manigero, porquería, basura social.
Tu clase me da asco, y tu aspiración de clase más alta peor, tus mentiras de justicia, tus mentiras de amor, de respeto, de cariño, de deber y amistad. CHAMUYO
Crece, no me hables, no me interesa, no me digas como soy y como tengo que hacer, no sos nadie, solo mierda. Chiquito pedazo de sorete que no crece, que no es nada y solo apesta.
Para que? Para molestar, para fallar, continuamente, repetis y repetís, y estas como? sooooooolo
Porque sos mierda, mierda mentirosa traicionera, que no sabe, ni desea, qeu se vende que elige lo que quieran que no tiene un idea original, que se cree dios pero no es nada, y todo es más bajo que lo otro, no tenes postura política TE-VENDES.
Nos cagaste, traicionaste, nos hartaste y no evolucionaste más que en mierda.
Y así, y así y así y así.

12 de Agosto de 2008 [ felicidoña II ]

Cuando los habitantes atentos de felicidoña pensaban no volver a existir, que ya nadie se atrevería a provocar el apogeo de su esencia, que estaban libres de mostrarse al mundo y podían vivir tranquilos en su cubículo de apariencias, paso todo.
Los pueblos vecinos a Felicidoña se atribuyen poderes extraordinarios decretados por los poderes de sus conciencias inconscientes y declaran a diestra y siniestra los peores decretos y las más inmundas leyes, infundadas en su conocimiento desconocido, en su paupérrima creencia de saberlo todo, como todo ser humano.
Envian palomas, caballos, castores y tortugas, mensajeros de todo tipo, flechas cargadas de decretos prendidos fuego, diciendo pero solo buscando dañar, injustamente, injustamente.
Acá en Felicidoña ya no usamos anteojos rosas, nos limitamos a lo negro que protege del sol y de la mirada equivoca de los exterrenos, acá en Felicidoña nos limitamos a no decretar ni lanzar leyes, el congreso esta callado y no confabula nada, no se viene golpe de estado pero tampoco estan todos desocupados, acá en felicidoña no hay crisis pero tampoco alegría.
En Felicidoña hay un vacio incalculable, imborrable, irreemplazable, incógnito e inesperado, un vacio insoportable, que no se va. Y ya nadie lo viene a buscar.
Así que injtenses antes de decretar contra Felicidoña, envien investigadores, espias, o pregunten, las puertas estan abiertas por ahora, después uno nunca sabe, tal vez se vuelve ciudad fortín, los habitantes escapan y se van a vivir al campo y ya nunca vuelven.

Ya nunca vuelven.

19 de agosto de 2008

rótulos rotos rombos resquebrajados retozantes en retoños rosados repetidos ribotrilicos rezantes rosantes rememorables ricos rusos reiterativos robos realismos y ricuras rocosas reales

22 de agosto de 2008

On achète ton bonheur. Vole-le.


ÉL.
ÉL, ELLA.
ÉL, ELLA, AQUEL.
ÉL, ELLA, AQUEL Y EL DE MÁS ALLÁ.
En el más allá, nos reímos bailando entre calaveras de ideas.
Y saltando, mira como saltan! Son pequeños enanos intentando alcanzar el cielo, azul.
EL CIELO SE VOLVIO AZUL.
Si, increíble, increíble para transeúntes amorfos como nosotros. Acostumbrados al velo negro del smog, y a las risas apagadas.
Apagadas porque nadie las enciende, porque estamos tan acostumbrados a que nuestra cara de reposo sea la seriedad, es el odio que nos metieron adentro y refulge en caras de orto.
SI, DE ORTO.
Tu cara de culo. Fruncido.
Eso reprime mi libertad, más que los palos de cualquier hombrecito azulado, que se cree grande porque tiene balas, pero no es nada, solo un peón.
Y los Reyes y las Reinas que parecen de color diferente, son todos del mismo equipo, y los peones en el medio, escuchando a oidos sordos a la realidad.
Entonces estamos de nuevo en lo mismo. Las caras de nalga. Humanos deformes, la mayoría, la sonrisa es tu deformidad, porque ya nos acostumbramos a tener las nalgas por cara.
El problema es TU falta de amabilidad, TU falta de sonrisas, de risas, de esencia.
La risa hace bien al alma. Puro amor.
Caricias entre nosotros, sin tocarnos, verte sonreír puede alegrarme el día, sonreime, saludame, hablame bien.
Si en el interior, todos somos tan terrenales, tan simpáticos, educados, simples.
Pero VOS, y ÉL, y ELLA, y desde el más allá.
Seguimos estando acá, sintiéndonos extraños, estando en lugares distintos, sin conocernos ni significarnos nada. Estamos siendo extraños, simples discriminados, como tantos más.
SOLO PORQUE:
VOS, estas sonriendo porque te fue bien.
ÉL esta leyendo y no se puede dejar de tentar.
ELLA se acuerda de la noche, de las caricias y los chistes, y la risa se le escapa hasta por los ojos.
Y EL MÁS ALLÁ, esta acá, cuando somos extraños por solo ser felices.

27 de agosto de 2008

Te muestro un dedo.
En la simpleza de la vida.
De como era todo antes, era un dedo. Ahora son dos o tres?
No, es el mismo dedo, pero de otra forma.
Cambio el dedo.
Pero somos todos tan iguales, nos hacemos los iguales, somos distintos, fuimos comprados, fuimos vendidos, fuimos subastados...
Bueno bueno, el dedo te dice basta, andate.
Y camino una y otra vez las paredes de esta habitación móvil que compone la existencia buscando un símbolo de paz, y amando el mundo, evitando que el dedo se aloje en todo esto.
El dedo en la llaga.
Pero extraño tantas cosas, cuando eran tan así, cuando cambiaron? Se las robaron, si si, las cambiaron y tergiversaron...
Somos uno oh si, y antes eramos tantos unos, pero se los fueron llevando, los robaron y convirtieron en monótonas palabras huecas sin sentidos.
Es que somos TAN profundos, pero en si no decimos nada, y no hacemos nada, pero sufrimos tanto, y pasamos tantas tormentas, y hacemos apología de nuestra triste vida en la cual llamar la atención es nuestro oxigeno, sin ser nada, hacia la nada.
Patetique.

Tantas cosas pateticas nos van dando vuelta al rededor.

...

Necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza, me quiero escindir, ese juego, se acabo ese juego que te hacia feliz, es que nunca me gustó la sociedad, si nadie me acepta, pues bien yo me iré, si ellos son la Patria, yo soy extranjero, el tiempo exacto entre los dos
nunca murió.

Es larga la carretera cuando uno mira atrás, sé que entre las calles debes estar pero no se partir, que poca cosa es la realidad, tanto seguir, tanto soñar, un televisor inútil,
eléctrica compañía, la radio a todo volumen, y una prisión q no es mia...

Este invierno fue malo y creo que olvidé mi sombra en un subterráneo, que raro saber el fin de nuestra historia, oye, hijo, las cosas están de este modo una radio en mi cuarto me lo dice todo, cuarto de mármol azul, sueña que sueña un espejo, Vendrá la luna por la mañana y tal vez todo termine en nada.


[ sui generis / seru giran ]

...

Yo te cuento lo que pasa, pasa que se me duerme la pierna todo el tiempo, y cuando me levanto, no sabes, no sabes lo que es cuando me levanto, no puedo moverme prácticamente.
Entonces ando arrastrando la pata, pero antes, claro, me tengo que parar, y es lo más difícil, porque a veces me voy al piso, porque no me lo espero, no tan así.
No se porque me hace esto, estúpida pierna, si podría tranquilamente circular tranquila la sangre, pero no, tiene que complicarse, siempre tiene que andar rompiéndome las bolas.
Encima no sabes el frio que tengo en las manos, siempre estan heladas, hasta cuando el resto del cuerpo se me derrite en calor, no importa lo que haga, me pongo guantes, peor, más frias quedan, cubiertas, pero frias.
Yo no sé, que mierda esta circulación, para que carajo tengo corazón si la sangre que bombea no llega nunca a destino, o sera que pienso demasiado a veces y el cerebro me evapora toda la sangre.
Como sea, como sea, voy a intentar caminar, y no caer, arrastrandome lentamente, como si la pierna no fuera, y yo sí.




La punta de la nariz, esta en el circulo polar ártico.

...

mamá, hay un cuchillo arriba de la cama, y cada vez que vuelvo a entrar, miro debajo de ella, quiero saber, cuando va a venir, cuando me va a buscar, se esconde pero esta cerca, siento su respirar en mi cabeza. y hay un cuchillo arriba de la cama, y el ruido de la llave girando en la cerradura, nos atrapa una vez más, el golpe de su anillo contra la manija, el rápido trote hasta el agua, mirar su reflejo, observar, comprobar lo cerrado de todo aquello, y volver, gira la puerta una vez más, se agacha y mira la cama, el suelo. Se sienta, se escucha y mira, de un lado a otro, vez más, el balcón, la ventana, baja la persiana y la luz de la estufa la vuelve a cegar.Mamá hay un cuchillo arriba de la cama

...

Él perdió su cepillo en su cabello de sirena.
Otra vez, otra vez perdía su cepillo, su cabeza ya no podía concentrarse en nada, ya no podría pensar en otra cosa que no fuera su cabello, y cada uno de los recovecos que hacen su figura.
Su emocion se aburría de pensarlo ahí, de saber que estaba disponible a su gusto, ya sabia que el buscaría su cepillo una y otra vez, y hasta que no resolviera la maraña de pelo, no des enredara hasta el ultimo hilo que componía su belleza, no terminaría, no se iria y no la dejaría en paz.
Él gozaba esos momentos a solas, cuando podía sumergir sus manos en ese pelo, entre mezclarse, perder sus manos ahí, sin saber con que volverían, si es que lo hacian, y poder experimentar el contacto directo con su aroma, la viscosidad de sus pensamientos. Mientras, lamia su cara y su cuerpo, se ponía en contacto con ella, pidiéndole su cuerpo que devolviera aquello que necesitaba.
Ella se dejaba acariciar y buscar, sabia como buscar en ella lo que él necesitaba, pero no queria, a veces, a veces si, según el aire hiciera girar su cabello, acariciara su rostro o fingiera aullidos.
Pero siempre era lo mismo, uno y otro caian en lo mismo, y se aburría, se cansaba, terminaba riéndose en carcajadas desencajadas de sus ilusas pretensiones de búsqueda.
Hasta claro, él lo notaba, ella ya no tenia su cepillo, se había escapado entre las caricias y los juegos, entre la suavidad y la violencia de sus cuerpos buscando, en alguna tormenta ventosa, de esas tantas que los aquejan, en realidad, no importaba el porque, solo saber que su busqueda era en vano, su cepillo no estaba allí.

...

Sumergirse en el universo.
Cerrar los ojos, ver las estrellas reflejadas en los parpados, y sentir, otra vez, esa libertad que genera repartir el agua en el cuerpo, acariciar las extremidades, alterando los poros y los átomos, hacerlos corren de un lado al otro y volver a su punto de inicio.
Mueve los brazos, siente el contacto ardoroso y frío con los astros, su cuerpo se movía, solo, el instinto, el instinto guiaba su alma, su existencia, el giro y vuelta de las lagrimas recorriendo sus cachetes, hasta terminar mimetisandose en el universo, otra vez, como tantas, otra vez perdiendo la cabeza en todo eso.
Volviendo al principio, de la vida, del todo, de antes de aquello que aqueja, de aquello que desea, de lo que da placer y lo que es nada, siendolo todo, vacio eterno de piedras, de basura.
Ya nada tiene sentido, perdido en las aguas del universo, pero igual comienza a tomar su camino, a seguir un orden, un camino, un algo, hacia algun lado.
Hasta sumergirse continuamente en el universo.

...dormida...

Hola, estoy cansada.

Hola, no estoy acá, ya quedo poco y nada.

Hola, no sé quien soy todavía, pero sigo buscando…

Creo, sabes, creo que me gusta todo esto, me gusta poder sentir mal.

Es el vicio eterno del masoquismo sentimental, si, si, siempre igual.

La rueda esta dando vueltas otra vez, no se donde va a parar, pero estoy acá y no.

Disfruto, sabes, perderme en tu piel de jabón de bebe, en tus risas contagiosas…

Sufro, en el continuo ruido de las quejas, de los sabios ignorantes…

Vamos para adelante, atrás, oscilamos, solos, juntos, sin saber, para un lado y para el otro, sin saber…

Si, siempre lo creí, ya sé, que voy a terminar loca, la normalidad no es para mi…

Somos antónimos perfectos, ella tan simple y yo tan cruzada, perdida, encontrada y electa a desaparecer…

Tengo que irme, tengo que correr, tengo que visitar, desaparecer…

Siempre quise desaparecer, siempre quise tanto, demasiado poco tal vez…

Estos ojos están cansados, de ser ciegos y seguir viendo, en la oscuridad que esparcen alrededor…

Podría hacer tanto, o solo dejarme acá, tirada, sin pensar, para que voy a querer hacerlo? Sorda, silencio total, basta y ya.

Acá estamos otra vez, cayendo en el desquicio de las palabras mezcladas.

Necesito abrazos, necesito amor, pero es tan aburrido, es tan… predecible.

Entonces elijo perderme otra vez, y tengo que sentir las espinas de aquellos paladares, antes tan fáciles de cruzar…

...

Ajá, estamos perdidos en un mundo sin sentido y yo pegando todo esto y yo no viendo todo eso.
Es que me golpeo una y otra vez, rompiendo todo lo que puedo romper y me rio, y todos piensan que estas loco, pero solo rio porque estoy podrido porque la realidad me cansa y solo queda poca esperanza, ver y reveer...
Voy a hacer las cosas diferentes, voy a desplegar las piernas y dar sancadas, llegar lejos, sentirme bien y ser feliz, voy a cambiar lo minimo que pueda, en este mundo de mierda, queriendo más y más.

Seamos un yuyo más, seamos seres sencibles, hagamos algo, cambiemos algo, cambiemonos, quiero ir a dar vueltas por ahí y perderme entre las mil y un cosas interesantes y aprender cada vez más.

Y tengo la necesidad del aire libre y suave, recorriendome la cara, entrando por la ventana de un colectivo, por la ventana de la pieza, entrando por el mismo cielo y dando de lleno en mi cara, y sentarme, tirarme, en el pazto y disfrutar, y olvidar, y pensar y ver las cosas de manera distinta, porque el cielo azul nos acompaña.

Necesito ser. y no ser.







[ Y EN EL CAMPO DE LOS SUEÑOS ENCONTRE UN LUGAR, ENCONTRE MI LUGAR!! ]

Hay cosas que siempre van a venir a la cabeza, aun cuando estamos dormidos.
Y siempre algo las vamos a extrañar.
Si eran cosas buenas, porque no hacerlo.
Tal vez al ser nuevas se extrañan más cuando son viejas.
O simplemente es recordar lo bueno que hay en lo malo.


Hay cosas que siempre se van a extrañar.

Ayer cumplieron años dos personas geniales, una pequeña y otra más grande, aunque solo tienen un año de diferencia.
Lo increible es que son dos personas sumamente importantes para mi persona, en diferentes formas, y a uno de estos seres jamás en la vida lo vi personalmente.
Con una comparto algo muy importante, además de la amistad, la risa, y muchas cosas de susurros, con el otro pocas veces nos ponemos encontra, me hizo tener un cariño raro a algo distinto, se convirtio en mi Marido cybernetico :P, me hizo reir mil veces y me hablo monosilabicamente por telefono, y siempre indudablemente se acordo de mi cumpleaños, escribio cosas dulces y tiernas y definitivamente es una de las personas más increibles que me hizo conocer internete...


Y si me atrase es por el parcial che, no es por otra cosa.
Ni me olvide ni nada...

Estan viejos los dos ^^, los quiero los adoro y ciertamente los extraño, a uno en el msn y a la otra personalmente...

A ver cuando nos juntamos Santo y el sabado te veo Naty ^^
[Aunque no van a ver esto...]

Te quiero, y no es secreto, tantas veces te lo dije, tantas veces me lo dijiste.
Te amo, no es evitable ni ocultable, y no cambia por más enojo que alguna vez tuve, por más incomodidad que aún siento, por tanto que me recrimino por todo lo que si puediera cambiaria.
Te veo, estas cada día más grande, más mujer, es indudable que vas a llegar lejos, que vas a ser feliz y lograr lo que vos quieras, en todos los sentidos, porque tenes la fuerza. Porque sos unica.
Te extraño, no puedo evitarlo, esas noches juntas en mi cama, en la tuya, en el piso, molestandote y diciendote que Juan Castro se murió mientras dormis, hasta que te calentas y te encerras a dormir en el baño, a estar juntas en el balcón sin saber que hacer ante un pajero, a que se te salgan los pies de la carpa, escucharte hablar con la pasión que nunca en nadie más vi, que leas y pronuncies raro los finales de oraciones, que te robes la frazada, que te parezca que me estas pariendo, que me retes y me cuides, que te rete y te cuide, que vayamos para acá o para allá, sentarnos en algun piso, viajar en el furgón, caminar hasta morón y no poder más, salir y cagarnos de risa sin sentido alguno, baggio multifruta, si tuviera que poner todas y cada una de las cosas que hacen valer la pena tantas cosas, no terminaria nunca sabes?
Al cabo que nunca lo vas a ver, no quiero que lo hagas.
Porque no sé, ya no es lo mismo no? Y es por mi culpa, me equivoque... Pense que hacia lo mejor, que te cuidaba, que nunca iba a pasar de un pedido de ayuda mio ante una situación que realmente se me hacia incontrolable, para la persona que más ame en mi vida, porque es gracioso no? Pero puedo amar a otros, puedo colgarme y no verte, como el año pasado, puedo no tener ganas de salir porque tengo alma de vieja y no me banco el frío, pero a vos, a vos te amo como a nadie, sos lo mejor que me paso en la vida, como no decirlo? Nunca nadie me completo como vos, nadie me entendio tanto, y me banco en todas, bah, en casi todas, y si es así es por mi culpa...
Jah, parece que estuviera hablando de una pareja, pero hay cosas que estan más allá de eso, son más poderosas, y yo creia que son para toda la vida.
Me equivoque.
Lo que más me sorprendio, no fue tu enojo, que encuentro logico y asumo mi culpa en eso, sino todo lo demás, todo lo que aparentemente siempre creiste de mi y nunca me dijiste, no sé, no me esperaba algo así, eso me dolio, y si no te lo dije ni te lo digo es porque ya tenes suficiente con tantas otras cosas, y guardo la esperanza de que algun día se arregle todo y hablemos de esto como si hablaramos de sostener la puerta del baño de la tribu para hacer pis, o de algun recital, o de estar sentadas en una plaza hablando...
Te extraño, siempre voy a justificar todas tus cosas, siempre te voy a amar aunque duela, aunque pase un terremoto. Por algo, el peor momento de mi vida fue ese fin de 2006, y este principio de marzo, sumado a cosas que son incontrolables para cualqueira de nosotros no.
Sos mi ser humano predilecto, ojala más gente fuera como vos, ojala yo fuera más como vos, tuviera tu dedicación para tantas cosas...
Sos única e inigualable, querible y adorable.
Aún cuando das miedo por dormir con los ojos semiabiertos.
Sos mi hermana del alma.

Weird

[Texto y voz] Dia de hoy... hora actual jajajajaja
[Voz] ¿Por que? ¿Por que no vienes?
[Voz] Deseo que vengas aqui...


(...)

PRESENT DAY, PRESENT TIME!

Alma levántate y anda
No es nada
Que mucho te falta
Y aun en la mala
Siempre se encuentra una luz


Habla, la voz de tu alma
Y te calma y nunca te falla
Y cuando es muy pesada
La carga de tu cruz

Pronto vendrá. nunca mas se irán
Se quedara a tu lado para no irse más
Pronto vendrá.

Tiempo, que siempre
Se roba tus sueños
En ese momento que tanto espero
Parece nunca llegar
Ya se va a dar.

Y ya no puedo ver
Que estas por abandonarlo todo
Tan lejos y tan cerca estas

Si ya aprendiste a esperar
Quizás se pueda dar
Quizás muy cerca esta
No hay distancia que te haga olvidar

Ya vendrá.





¿Dónde vas? ¿adónde estas?
Que te busco y no te puedo hallar
Sigo preocupándome
No lo puedo entender.


Te busque, quise hablar
Me acerque y no latia mas
Otra vez dejándome
Sin palabras me quede





Mis ojos marcan todo a mí alrededor
Otro día más sin salir al sol que feliz que son
Sigo sin dormir, sin saber vivir
Sin querer comer, sigo solo por seguir
Me empiezo a perseguir

Seguro que vamos todos presos
Al salir, al salir.
Seguro que van a ir cayendo
Todo el mundo a adentro
Vamos todos presos al salir

Me encierro en mi cuarto y soy feliz
No vengan a internarme
No me hagan perseguir
Que no respondo de mí

Chau. nos vemos al salir.




Basta de excusas, acepta que no todo funciona a tu deseo.



Chau Villano.

Bueno, acá vamos, perdiendo otra vez.
Siempre pierdo, conmigo misma.
Es tan facil decir hacer, que hacer decir.
Es aburrido, es cansador, es dormirse y levantarse y olvidarse de las ganas.
Escuchando una y otra vez, males, males males males.
Decian pues, que el hombre es un ser dañino, pero en realidad, tiene tanto bueno...
¿Por qué no verlo?
Pero no pueden, porque estan perdidos y no llevan ni linterna.
Que hacer? Para sacarlo de la oscuridad... quiero verlo, me pide que lo vea
Pero no puedo. No puedo no porque no quiero sino porque ahí esta la cuestión.
Hacer.
Pero cuesta hacer, se dice y no se hace, inverso de tabú.
Entonces, como sacarlo de todo esto, pienso y me retuerso la cabeza y no hago, otra vez.
Eso indefectiblemente lleva a la ruina de las posibilidades.
Especula.
Da vueltas y revueltas, piensa y no hace nada, y pasa una hora más.
Perdida para todos, en el mundo, pero tal vez no existen las horas en realidad.
Tal vez todo esto es un recuerdo de lo que vivimos...
No sé, yo no sé...


Pero me voy a hacer, aunque solo este diciendo.

Inocencia

Su cuerpo emita aún ese dulce olor a niñez, mezcla de inocencia y demás, en la sangre llevaba chocolate amargo.
La niña no quería estar ahí, oh no no no! No quería estar ahí. Pero no podía hacer nada para salir.
Llevaba las mejores ropas del pueblo rellenas de carne rosa agitada, caliente, la niña era una mezcla corriente de deseo urgente, era una enfermedad asquerosa la que producía. Fiebres altas, dolores musculares en las extremidades superiores, vómitos de leche rancia, transpiración y culpa.
La niña tenía la mente del pueblo enfermo, sin dudas era un judas, la manzana prohibida que llevaba a la perdición humana, provocaba en extremos la lujuria aberrante.
Inocente proyecto de mujer, a su paso tranquilo y azucarado dejaba dolor de vida, esperma corriendo y chocando contra si misma. Provocaba, esa diminuta criatura, el deseo de cada óvulo libre a la redonda y los mismísimos fetos uterinos la deseaban.
Y por eso estaba ahí, aunque la niña no quería estarlo, ella quería correr y jugar libremente, nadar las aguas de la inocencia a pecho desnudo sin que ningún pez tratara de penetrarla.
Ahí estaba la niña sentada siempre al final del cuarto, frente a la puerta que daba a aquel pasillo eterno.
Quieta, apacible, con la piel rosa como siempre, no era que no sintiera ni que la cuestión le gustase – ¿acaso no quedo claro? Ella no quería estar ahí – solo dejaba que todo sucediera, sin más, mientras su mente jugaba otros campos.
Por otro lado, las caricias internas a veces dolían e interrumpían su juego.
Las manos acariciaban su calor, corrían lentamente las cortinas de carne, hacían cosquillas en su interior.
Luego el ritmo, adentro, afuera, siéntelo niña, reacciona.
Ella, apacible.
Más adentro, más profundo, siéntelo, que te duela, tu humedad huele a flores de jardín. Vida pura.
La niña sentía como su cara era tomada por dos manos, cerró los ojos y se dejo llevar por la suavidad de esos labios, una lengua joven con sabor a flor humana, la niña comenzó con lo anterior. Corrió las cortinas, introdujo suavemente sus dedos en aquella húmeda y caliente cavidad.
Parecía una noche de verano, esas en las que el cielo demuestra la excitación previa a la tormenta, donde la inundación era el apogeo del pueblo.
Y el pueblo observaba, ardiente de plenitud, en pleno coito. La masa tocaba frenéticamente su sexo, el ajeno, gozaba sin perder un segundo de vista a la niña que no quería estar ahí… y a la otra niña… a las manos penetrantes de ambas. La totalidad de la masa rítmica inhalaba ese dulce olor a niñez y veía la amarga sangre sabor chocolate emanando cascadicamente de las flores que esas niñas llevaban.
Niñas canela, que no querían estar ahí.

01/01/07


Si no fuera por Mariano no me acordaba de esto... bah, algun día lo iba a hacer no?

Pensamientos en frío

De alguna forma la noche de apoderó de vos, te tiene encerrado entre gritos y golpes, pero no podes salir de ahí.
Es que te robaron un pedazo de vos, que siempre tuviste vueltas y revueltas pero nunca para tanto y no se como ni cuando te termino de vencer todo el infierno de ciclotimia.
Te acordas cuando todo era nada y nada era todo? y nos perdiamos en aquellos canteros colmados de magias, las gaseosas invadian el espacio y nuestras almas vibraban al mismo grito?
Si tuviera que empezar a nombrar una y otra vez, cuantas veces vi en tu cara, en tu mirada, o en una simple sonriza que no todo esta tan mal, que tal vez el mundo gira alrevez pero por un rato no lo ves y todo esta bien.
Donde no hacia falta palabras, las miradas, complices, los saltos y ocurrencias, los pensamientos en clave de palabras mal escritas y letras dibujadas, donde las mañanas eran nuestras y ni la más pesada de las materias, ni los retos y colectivos cambiaban la risa.
Hasta las peleas son gracias en esos momentos, aunque uno se enoje y se le pase, aunque se griten verdades implicitas, en lo explicito de nuestros silencios.
Las palabras se acaban, ya no puedo ni formaron oraciones, ni buenas ni malas, simplemente no puedo, hice todo lo posible siempre, pero nunca das lugar a enteder la realidad y rechazas aquel bote salvavidas, que mil y una vez infle para vos, a fuerza de estos pulmones deviles que desgastan la existencia en hacerte sentir mejor...

Vos sabes que yo se, que esto es así, pero siempre quedan las esperanzas de que cambie...

Como dice el libro de Girondo, que este todo bien y algun día vuelva a mis manos...

Ana II

Ana sueña sueños de azúcar,
algodones de azúcar pomposos,
que la vida, glotona, trata de devorarle.
Ella [Ana] se siente pequeña,
corre, lentamente, de una pared a otra,
simpre a punto de estrellarse.
Tiene miedo, de las sombras, de la soledad,
cierra los ojos y no ve,
la luz de las velas que preden a su alrededor,
para que no se pierda,
para que no choque la pared.
Es una muñequita de ternura,
inocencia corrompedora la suya,
esa carga de palabras, en la busqueda...
Busqueda de justicia al mundo,
de amor [ por amor ]
[ Quién lo entiende? ] [ Al amor ]
A través de la lente de su ojo captura,
[ al mundo ] para mostrarlo [ al mundo ].
¿Cuán ciego se puede estar para no ver semejante belleza?
Ojala pudiera yo, secar sus lagrimas azucaradas de vida.
Ojala fuera todo más simple y fuera yo lo suficientemente sabia y poderosa,
para ahorrarte, y borrarte, tanto dolor.
Ana esta acostumbrada, a hacer las cosas sola,
y entorna los ojos en la oscuridad.
Endulza de lágrimas la almohada,
la abraza y piensa que es su única amistad.
Si tan solo dejara, la pequeña Ana,
ser ayudada.
Existe la magia que buscas,
esta dentro tuyo, Ana,
confia en ello.
Despertate, levantate,
ya estas en el laberinto,
no dejes que el rey de los duendes,
te gane jamás.


07/III/07

Ana I

·Ana no duerme, se acuesta y no hace nada. Escucha música, el silencio, el crujir de las almas. Se sienta en su cama esperando respuestas que ningún suspiro traerá, mientras piensa mil maneras de no llorar.
Cuando apaga la luz y trata de entender el transito oscuro de su mente, siente ese dolor en los brazos, la línea de puntos invisible que marca su caminar, cambia los sentidos a un lado, muerde la almohada y se derrite en llantos.
Tranquila Ana, la paz siempre nos alcanza, pero su cuerpo oprime el pecho sin dejarla respirar.
Se pregunta porque ella, que nunca pidió ser diferente, ella quiere sentir como cada uno, sufrir si no la corresponden pero amar sin palabras.
Saber que siente, si es que en verdad lo hace, todos hablan de lo que piensa, lo saben y repiten mejor que ella. Que siente, que no, que dice, que se guarda, que piensa, que sueña, porque llora, a que ríe, que odia, que ama, que no grita. Se lo guarda, todos le cuentan sus haber y sentir, ella trata y empieza hasta sentir que no hay ojos en la oscuridad que la miren, todo interesa menos su palabra.
Ana sangra, sin dolor agujerea, corta y arranca piel de su no existir, goza el roce del cuerpo contra la hoja que guarda su alma. Ya lo va a quemar, todo aquello, ya lo escupirá, todo fuera de su ser.
Se aísla de la fiesta, esa que llaman vida, no entiende que dicen a pesar de hablar el mismo idioma, no ve gracia en sus risas, no siente su decir.
Sale, descarga y mejora; entra, escucha, se aísla y se hunde.
Llegan las noches y Ana no duerme, la música suena, los libros pierden el sentido, se siente lejana de aquella que alguna vez fue. Todo eso que tenia dentro se desgasto en los segundos anuales, poco queda, ya no hay mas.
Apoya la cabeza en la almohada, con toda luz apagada, piensa, recuerda, imagina, no sueña.
Puntos oscuros aparecen y se corrompe en rasgarlos, hasta la ultima gota le dijo mama, ella se callo y bebió la sopa, dulce y salada, que a pesar de ser directa del corazón, era fría, como si ya tuviera largo tiempo sin vida. ·

Definición del arte

Portinari no está - decía Portinari. Por un instante asomaba la nariz, daba un portazo y desaparecia.
Eran los años treinta, años de cacería de rojos en Brasil, y Portinari se había exiliado en Montevideo.
Iván Kmaid no era de esos años, ni de ese lugar; pero mucho después, él se asomo por los aujeritos de la cortina del tiempo y me conto lo que vio:
Cándido Portinari pintaba de la mañana a la noche, y de noche también.
-Portinari no está - decía.
En aquel entonces, los intelectuales comunistas del Uruguay iban a tomar posición ante el realismo socialista y pedían la opinión del prestigioso camarada.
-Sabemos que usted no está, maestro- le dijeron, y le suplicaron:
-Pero, ¿No nos permitiria un momento? Un momentito.
Y le plantearon el asunto.
-Yo no sé- dijo Portinari.
Y dijo:
-Lo único que yo sé, es esto: el arte es arte, o es mierda.


Eduardo Galeano, El libro de los abrazos.

...

Que alguien apague esta cabeza, que todos saben nada.
Es el sonido irremediable de los sentidos ardiendo heladamente entre barrotes imperfectos en el detalle mejor logrado.
Estamos viendo lo invisible, una y otra vez, derrochando retenciones de insatisfacción.
Él calla, mientras su interior grita desesperado por encontrar, lograr, silencio.
Ellos se jactan una y otra vez de no ser ciegos en este huracan de oscuridad, repiten frases insentidas con sentidos propios, mudos que hablan, ciegos que ven.
Retuerce el ruio y lo calla, no lo deja dormir, una vez más todo ese ruidozo nada de voces, desespera por callar lo nunca dicho y retuerce las sabanas sudadas de palabras.
El silencio llora esa agonita voz, se cansa de repetir y pelear, habla sin decir, vive escuchando la superflua existencia.
Se esta deshaciendo, no, se quema, es todo un infierno gelido, es todo y nada si no lo ves.
El sufrimiento de la palabra lo lleva a volver a girar deseando pausar, deseando terminar al fin con el deseo de cerrar esa boca interna, invisible, propiamente ajena que lleva a evitar y dañarse, satisfaciendo el deseo de ser todo lo exterior.

El mundo esta sobrecargado de desagradecidos...

Y yo sigo tratando de hacer algo sin poder hacer más que irritarte.
Trato, UNA Y OTRA VEZ.
Siempre, bajo cualquier circunstancia.
Sabes como me siento? Porque se que vas a leer esto, tarde o temprano, lo sé.
Me siento mal, asquerosamente mal...
Es una mezcla de bronca, con pena, con odio, con amor, con todo.
Se siente como la peor humillación, cuando tratas a toda costa de que alguien este bien, dejando a un lado tu propio bienestar, y sin embargo, siempre por X o por Y, o XY, termina todo en esa maraña de nubes oscuras tronantes.
Y me cansa, pero al mismo tiempo no, sera que tengo esperanza, que es lo ultimo que se pierde, de hacerte ver que las cosas no son tan malas ni tan terribles, que si te fijas, si pones un poquito más de voluntad, te vas a dar cuenta que a pesar de que el mundo no gira alrededor tuyo, muchas personas sí. No se si eso esta bien, o esta mal, o tal vez ambas, o ninguna...
Solo se, que cuando uno quiere a alguien, lo quiere bien, feliz, y hace todo lo posible porque así sea, y no pone ante el propio capricho de anda a saber que, ese bienestar del querido.
Por eso a veces me pregunto si es que no sabes querer o que realmente me equivoco y no me queres, aunque se en el fondo que no es así, sino que no sabes como manejarte y te dejas llevar por los ataques, las guerras dentro tuyo... O al menos eso quiero creer, bah, creo eso.
Pero también se, sin ninguna duda, que cuando tenes esos arranques de Gato, yo no quiero ser Palacio, porque no quiero recibir patadas en la cara.
Sin embargo, recibo una y otra vez golpes, piñas, pelotazos, me como el dolor y sigo poniendo huevo, aunque no tenga y viva diciendolo...
De una u otra manera, siempre hago cosas que me duelen, pero nadie lo nota, de una u otra forma siempre estoy ahí, como una PELOTUDA, fijandome que, cuando, como y donde hacer las cosas para no hacerte sentir mal, protegiendote, y retandote lo menos posible, por más que no apruebe miles de tus cosas, pero que más queda?
Yo no quiero pelear, estoy cansada sabes?
Cansada no de una, ni de dos, estoy cansada de TODAS las cosas.
Porque a mi también me dan vueltas muchas, cosas, pienso miles, y si busco silencio no es el palpable por cualquier oido humano, solo quiero silencio en esta puta cabeza que no para de pensar, siempre. Que no me deja dormir, que no me deja hacer nada más.
No quiero perder el tiempo en peleas ni en estupideces, el hoy es ahora, mañana no se que mierda puede pasar, acaso no lo vivimos en el ultimo tiempo?
Tal vez no tenga ataques de panico, tal vez a la mirada común estoy bien, pero no. Estoy mal, como el orto, pero no lo digo, me mantengo al margen de la posibilidad de decir tantas cosas, pienso demasiado, odio pensar tanto, trato muchas cosas de hacer para no pensar, pero siempre estan ahí, hasta cuando nos divertimos, entre amigos, o lo que fuere, mi cabeza esta trabajando en un traqueteo desesperado.
Me rio por no llorar, porque ya tuve suficientes llantos y demasiados golpes forzados contra la pared, estoy cansada de los nubarrones y mucho más de las tormentas, algunas seran inevitables y las sorteare como pueda, pero otras, otras no quiero verlas ni de lejos, creo no merecerlas, ni vos tampoco.
Así que dejemonos de estupidecez, de esos enojos inentendibles, caprichos simples y llanos, a pesar de no llamarlos así.
Ninguna noche puede terminar bien, nada puede ser perfecto, lo sé. Pero hagamos lo posible, te juro que gasto miles de energias.
Se lo que estas pensando, alejarte y esas GILADAS, pero no, no es la solución, tal vez si alguna vez realmente me escucharas, si de verdad, en vez de colgarte mirando las letras salir de mi boca en el aire vieras el contenido, lo que en verdad significan tantos actos y oraciones...
Estoy al tanto de cuanto hiciste y haces por mi, pero tambien de cuanto revolves la herida.
Y no lo vale. Es mejor estar bien, no quiero pelear, NO QUIERO!!
Quiero gritar tantas cosas y no lo voy a hacer, porque no, quiero poder hablar normalmente y no tener que siempre andar eligiendo las palabras en este juego de personificaciones.

Solo te aviso algo, no te tortures más, pero sobretodo, no te hagas a un lado, no te alejes, porque te juro, y aun sin estar segura de cumplirlo, porque siempre soy la pelotuda que esta...

TE JURO QUE SI TE ALEJAS, ESTA VEZ CUANDO VUELVAS A BUSCARME NO VOY A ESTAR.


Te quiero mucho, sos mucho, demasiado para mi, tal vez no sea perfecto, pero es así.


PAZTO.

Cada cual tiene su propio desvio de la autopista.

Cada cual tiene su propia pelea.

Cada cual tiene su propio descubrimiento eterno.

Cada cual tiene su propio llanto desconsolado.

Cada cual tiene su propia primavera del corazón.

Cada cual tiene su propio otoño de ojos.

Cada cual tiene su propio secreto y error.

Cada cual tiene su propio bunquer, un buquer en el corazón.

El silencio a veces puede ser demasiado ruidoso.
Se mete en los oidos, ocupa todo el lugar que disponemos para que nuestro cerebro respire y empieza a causar cosas que no existen. ¿Es acaso una droga?
Se supone que es natural, es silencio, es la ausencia de todo, o la presencia total de la nada, pero puede haber toda si es nada?
De cualquier forma, es abrumador, el silencio, te hace ver y sentir cosas que no estan, percibir sonidos en el silencio mismo, en la ausencia de dichos sonidos, la cabeza, presenta nuevos.
Entonces no podemos soportarlo, esa soledad, ese eco que se genera en la cabeza y sin ser liberado igualmente golpea contra las paredes de la habitación para volver a entrar en el cerebro, aun sin salir, y detonar todo el posible equilibrio previo con, simplemente, la soledad de las ideas.
No es que las ideas estan solas, no, estan con uno mismo, en ese espacio donde el silencio nos muestra que todos somos un tanto así o asá de esquisofrenicos, que nos gusta la charla con uno mismo, por otro lado, si alguien habla y nadie contesta ¿es charla? ¿pero no son pensamientos?
Maldito silencio, otra vez llevando a pensar en esas cosas que hicimos o hacemos mal, buscamos el ruido, el sonido, aunque sea una vulgar gotera que nos torture con el repiqueteo continuo y estresante del agua espaciada contra la pileta.
Pero no.
Ni siquiera se siente el corazón ¿sera que ya no late? ¿o acaso late con tanta fuerza que paso a ser un sonido imperceptible para oidos tan imperfectos como los que tenemos nosotros?
Tantas preguntas, tan pocas respuestas, y ese silencio asqueroso que va volviendo la vista oscura, encerrandonos lentamente en los golpes y regolpes contra la pared, que aun destrozando todo sigue sin producir ningun sonido, y la cabeza repite, analiza, queja, reta, sugiere, habla...
No debiera hablar... Se roba el silencio, pero sin producir sonidos, entonces, el silencio sigue estando...
Es tan terrible que me retuerse los ojos y me los lastima, les saca sangre que no brota y les hace picar, se abusa de ellos, sin derecho, ese silencio.
Que alguien haga algo, que alguien diga algo!
Gritemos, total, el grito esta ¿sabes?
Tal vez, esa sea la respuesta, liberar ese grito que esta escondido, presionando poco a poco cada organo para expulsarlo al exterior, menos al cerebro, claro, que el silencio lo presiona cada vez más, volviendolo un simple y pequeño lejano recuerdo...
Soltar el alarido, la reserva de dolor e impotencia, seria, tal vez, la simple y exacta solucion, pero no se puede, no puedo, no podemos...
Gritar, soltar, acallar el silencio de una puta vez...
Algun día, alguna hora, algun momento, ese silencio se va a acabar, o nos volveremos locos en el intento...

A veces es como así, la cabeza habla y habla y habla, pareciera que uno mismo es una pelicula, aunque dudo que tenga demasiado interes alguien en verla...
Estas series adolescentes con tematicas "duras" tienen ese noseque que me atrapa. Encima, Claire Danes y Jared Leto, como para no verla...

En fin.


Solo necesitaba tirarlo por ahí, ahora solo resta volver al estudio u_u

Pain [ You know you're right ]

Pasaron muchos días de la última vez que estuve por acá.
Se podria decir que tengo muchisimas cosas en la cabeza y que no hago nada util, que me canso de pensarlas y re pensarlas, tal vez no sirva, tal vez sí.
De lo que estoy segura es que estoy cansada, la gente es un conjunto de reproches continuos y faltas de autocritica, no es que yo no lo haga, por algo soy parte de la gente no?, pero resulta muy molesto. Tal vez es hipocrita decir esto, siendo parte del grupo que lo hace, pero no le quita lo molesto.
Estoy harta de la gente que dice que te va a escuchar, te da un segundo para empezar y al poco ya esta repitiendo una y otra vez sus problemas, que siempre son peores, pero yo los escucho, y me guardo en mi cabeza todo este descontrol que me consume.
Ahí entra denuevo, me siento sola, entonces, se sienten agredidos, como si uno fuera la peor basura del mundo que no se da cuenta que te estan escuchando con sus problemas, uno pasa a ser un egocentrico que jamás se fijo en el otro, a pesar de haber dejado la propia vida por esa persona en algun momento, o no, el solo haber dado un minimo común de importancia a esos problemas cotidianos, pero escucharlos, a todos, con sus diferentes problematicas y CHAFF, sos un egocentrico, porque vos te quejas de que no te doy bola y yo tengo tantos problemas, así es como va pasando el tiempo y uno se va relegando a un hueco chiquito...
En ese huequito acumulas, y acumulas, hasta que, obviamente, un día explotas y largas todo, mares de basura interior, de odios y broncas, de dolores, tristezas, salen por todos lados, por la boca, por los ojos, por la nariz y los oidos...
Siempre cuando hay problemas, empiezan los borrones, es genial que siempre encuentro borrones, esta vez más que nunca, sera tal vez equitativo con el tamaño de los problemas, y sí...
Entonces un día se iluminan gracias al hartazgo de uno y te brindan palabras bonitas, simulando estadia continua, pero no gastan un timbrazo en saber de uno en cuarenta días... Cuando antes pro pequeñeces lo hacian siempre, pero la nueva vida ocupa la entereza de su ser y se olvidan de quienes siempre estuvieron.
Y como duele.
La puta madre que duele.

Entonces concluís, que estamos en esos días donde el dolor solo se suma y no se resta.

You are (not) alone

Hoy pensaba en el silencio antinatural de la naturaleza, manera enredada de decir sordera, debe ser complicado estar completamente solo con uno mismo... Muchas veces uno cree que lo hace, pero en el fondo siempre algo nos acompaña...
También los pensamientos son en mi cabeza una voz que interactua con sí misma y pelea, expone, adora, etc, una voz que plantea, pero si uno nunca escucho algun sonido, la voz del ser humano, le pasa lo mismo en la cabeza? Como explicarle a alguien que nunca escucho hablar que es que se hable a sí mismo en la cabeza?
Sera una construccion que hacemos nosotros de los pensamientos, para figurarlos de alguna forma supongo...

No puedo sacarme de la cabeza, el apabullante y ensordecedor sonido de los mudos, es inexplicable, es de esas cosas que terminan varios días dando vueltas por acá adentro, de las cuales creo escapar pero vuelven, benditas sean las distracciones...


Hablando de ellas, el sueño es una buena manera de distraerse, o al menos de hacer correr más rápido las horas, por eso el desastre de esto... por el sueño y con tal, me voy a dormir...

Mañana sera un nuevo día, tal vez un gran día, tal vez uno común, tal vez uno de mierda...

Prefiero que me sorprenda.

"Los demás se dejaron caer en las sillas, todos excepto Harry, que permaneció de pie. Lo repentino e irremediable de la muerte los acompañaba como una presencia."


La muerte no es más que un viaje, semejante al que realizan dos amigos al separarse para travesar los mares. Como aún se necesitan, ellos siguen viviendo el uno en el otro y se aman en una realidad omnipresente. En dicho divino espejo se ven cara a cara, y su conversación fluye con pureza y libertad. Tal es el consuelo de los amigos: aunque se diga que han muerto, su amistad y su compañia no desaparecen, porque éstas son inmortales.

William Penn, More Fruits of Solitude



•Simplemente me trato de distraer de la mente persecuta, y no puedo... Siempre, a un lado u otro, se encuentra lo que uno esta pensando, dispuesto a perseguirlo hasta los confines del mundo, hasta que te canses y le des su lugar, le hables, lo converses y puedas dejar ir esa maldita costumbre de reservar las cosas para vos hasta que te quemen la cabeza y el alma.•

En la variedad de los sucesos de la vida donde se desencadenan uniones de escenas ocurre, en algún lugar de lo cotidiano pareciendo irreal pero no siendo otra cosa que algo común que ataca la vida de cualquier ser dotado de vida, repito, ocurre, lo siguiente…
En la plenitud del crecimiento donde finge la inocencia no ser tal y se escapa por las comisuras la ilusión, un ser, de dos piernas y dos brazos, igual cantidad de ojos, orejas, con todo aquello que le permite su existencia, acaricia suavemente la piel blanca de lo desconocido.
Luego del dulce contacto se sonrojo la incredulidad, se enjuga el sentido común y se humedece los labios. Lentamente continua, el recorrido por lo nuevo, lo espacial a su persona.
Del infinito vacio que los rodea, a ambos, siente una vibración ensordecedora, un movimiento rítmico, terrorífico pero tranquilizador, que llena su existencia introduciéndose por los poros y jugueteando en sus oídos, revolviendo su stablisment de pensamiento y derrocando sus inamovibles creencias hasta hacerle abrir sus ojos ciegos en una pequeña muerte interna.
Ante estos, marrones, oscuros, brillantes de interés y jugosos de incógnita, descubre lo externo de su sentir.
Ante estos un cuerpo de lo que, con disimulo, parecía ser una mujer, oculta bajo un rostro sin ojos, boca y nariz, sin rastro de señas humanas y mucho menos femeninas ¿Quién podría ver una hembra en aquella desértica planicie de humanidad?
El horror invadía su cerebro apelando al sentido común de correr hacia la nada oscura hasta encontrar una curvada puerta, de esas que sabia lo esperaban, pero la vibración excitaba su curiosidad resquebrajando sus estereotipos y sucumbiendo a lo alternativo de la piel blanca y suave que era lo inexplorado.
Recorría con manos deseosas de tentación la superficie cálidamente gélida, sus dedos se estremecían ante la sola minúscula vibración, mientras su moral superflua expendía agónicos gritos de desesperación, de impotencia ante la extrema posibilidad de caer en aquello que debía evitar por inexperiencia.
Sintió sus uñas enterrándose en el calor suave de la sangre vertiéndose, bañándose en piel rasgada… Sus muñecas separaban aquellas costillas gelatinosas de inseguridad, sus codos bailaban entre pulmones agotados y sus manos, al fin, atravesaron el orgasmo vibrante, tiraron. También tiraron sus muñecas y codos, tiro el estomago y las piernas, tiro, forzó, tiro hasta tener frente a sus ojos esa extraña cosa que vibraba, rítmicamente, organizada en su desenfreno de locura.
Vio dentro suyo lo que sus manos sentían humanamente, el calor, lo inundado y despreocupado de aquel pedazo de carne roja, sin sentido para él hasta ese momento, entonces, miro atentamente aquella cara sin rostro que sin ojos lo miraba apenado, viendo como él nunca antes vio hasta segundos pasados. Y ahí, sintiendo aquel latido jolgorioso, viendo a través del rostro sin cara dijo:
“Con vos aprendí a ver el interior”
Dando acción instantánea a la locura implosionada, al quiebre absoluto de aquella nada, al repiqueteo exótico del descubrimiento que culmino, poco a poco, en el silencioso sepulcro de aquel corazón vuelto azul.


C.A. 09/02/08

Recuerdo lejanamente el día que cree este espacio, y no hace tanto, por no decir que en realidad no hace nada...
Tres semanas aproximadamente, pero pasaron tantas cosas, demasiadas.
Nunca planee terminar acá volcando cosas que no sabia donde más dejar, ni decir a nadie, aunque no haya dicho nada nuevo, ni nada viejo tampoco, es que en realidad no dije.
Tampoco tuve intenciones de ser leída, aunque se que tiene que haber un lector, pero me prefiero a mi misma, aunque se que están leyendome.
Ahh, como si fuera tan importante lo que puedo tener para decir, aunque claramente para mi lo sea, no pretendo que el mundo se dedique a mi, no, aunque algunos crean no me gusta pecar de egoísta, aunque no crea en el pecado mismo.
Pero bueno, esto como todo es un Dejala Correr y me gusta que así funcione.

La idea era subir, en otro lugar que no sea el de siempre, aquellas cosas que por X o Y, o por XY, me gustan, salidas de estas manos hacia el papel, o más recientemente, hacia la pantalla... Por circuitos extraños que no comprendo y desconozco.

Así que a eso vamos, a tratar de volver un poco a la "normalidad" sin dejar a un lado nada, solo por tratar de hacer algo ¿no?


En fin... a eso iba.

ATRAVESANDONOS
Dame lo que creas que siempre guardare
Dime lo que sientas que nunca olvidare
Llévame a la orilla, donde pueda llorar
Donde al menos mis lágrimas alimenten tu mar

Porque siempre creí, siempre estuviste aquí
Atravesándonos, desde el principio al fin

Levanta de mi cama, el cuerpo que deje
Llévalo a las puertas, si lo puedes cargar
Dame las entradas al mundo que soñé
Tranquilízalo cuando deje de respirar

Porque siempre creí, siempre estuviste aquí
Atravesándonos, desde el principio al fin

Cuando en la oscuridad, no vea el color...
(¿Será tu cuerpo? ¿Será la fuente
de tus colores? o ¿nuestra distancia?)
…solo pensando en vos, vos ya estarás aquí
prendiendo fuego el mar, prendiendo todo en mí

Todo lo que sos, todo lo que fui
todo lo que será, todo se queda aquí
Porque siempre creí, siempre estuviste en mí
Atravesándonos, desde el principio al fin

Tears in Heaven

¿Sabrias mi nombre si te viera en el cielo? ¿Sería lo mismo si te viera en el cielo? Debo ser fuerte y continuar, Porque sé que no puedo estar aquí en el cielo. ¿Cogerías mi mano si te viera en el cielo? ¿Me ayudarias a recuperarme si te viera en el cielo? Buscaré mi vía, de noche y día, Porque sé que no puedo quedarme aquí en el cielo. El tiempo puede hecharte abajo, puede doblar tus rodillas, puede romperte el corazon, tienes que estar aqui por favor, estar aquí por favor Después de la puerta, seguro hay paz, y sé que no habrá más lágrimas en el cielo. ¿Sabrias mi nombre si te viera en el cielo? ¿Sería lo mismo si te viera en el cielo? Debo ser fuerte y continuar, Porque sé que no puedo estar aquí en el cielo. Porque sé que no habrá más lágrimas en el cielo.

Es solo el simple hecho de que todavia no lo puedo creer, y si lo pienso me pongo a llorar.
Es que no puede ser, no puede ser, no lo puedo creer, tampoco lo quiero...
No se aguanta sabes? Ayudanos a aguantar. Por Favor, ni una explicación pido, solo algo, nada más... esto no lo puedo creer, no puedo, no. no no no no no no no no no no no no no no no NO.

Quiero despertar.

No tengo ganas de salir a la calle, me da miedo.
No tengo ganas de dormir, me da miedo.
No tengo ganas de estar despierta, me da miedo.
No tengo ganas de ir a la facultad, me da miedo.
No tengo ganas de ver la TV, me da mierdo.
No tengo ganas de hablar de ciertas cosas, me da miedo.
No tengo ganas de tener gente cerca, me da miedo.
No tengo ganas de estar sola, me da miedo.
No tengo ganas de estar encerrada todo el día, me da miedo.
No tengo ganas de estar al aire libre, me da miedo.

No tengo ganas de reir, me duele.
No tengo ganas de llorar, me duele.
No tengo ganas de seguir en este limbo de no saber que sentir, no se que se siente.
No tengo ganas de escuchar palabras consideradas, me molestan.
No tengo ganas de decir lo que siento, no siento que importe.
No tengo ganas de callar lo que siento, no lo aguanto.
No tengo ganas de que pregunten, me confunde.
No tengo ganas de responder, me confunde.
No tengo ganas de tener ganas, eso lo se bien.
No tengo ganas de no tener ganas, pero no lo puedo evitar.

No tengo ganas de no saber de que tengo ganas, pero tengo muchisimas ganas de saber que hacer, como, cuando, donde. En que ocuparme, como distraerme, como ayudar, como limpiar la cabeza, como vaciar el pecho, como recuperar.

No tengo ganas de seguir pero tampoco tengo ganas de parar.

Creo que tuve un ataque de pánico, o de nervios, o algo así...
Sé que no fue uno de asma, pero me costaba respirar y el corazón iba a mil, me tranquilize y se paso...
Es que nunca va a terminar este infierno?

Me quedo con los planteos existenciales pelotudos, con las pendejadas adolescentes, con el histeriqueo y la inmadurez, con cualquier cosa de esas que parencen profundas pero no dejan de ser más que lo superfluo de una etápa...
Pero esto no deberia pasar...

Es que aún no entiendo que es lo que pasa...

Duvet...

Y no pareces entender
Es una pena que parezcas un hombre honesto
Y todos los miedos que tanto quisiste,
And all the fears you hold so dear
Se convertirán en un susurro en tu oído

Y sabes lo que digan puede herirte,
Y sabes que eso significa mucho
Y ni si quiera sientes algo

Estoy cayendo,
Estoy desvaneciendome,
Lo he perdido todo

Y no pareces ser de los que mientes
Es una pena, entonces puedo leer tu mente
Y todas las cosas que leo allí
Iluminan con una vela lo que ambos compartimos.

Y sabes que no quiero herirte,
Y sabes que eso significa demasiado,
y tu ni si quiera sientes algo

Estoy cayendo,
Estoy desvaneciendome,
Estoy ahogándome
Ayúdame a respirar
Estoy hiriendome,
Lo he perdido todo
Estoy perdido
Ayúdame a respirar



NO TE ENTIENDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.....


JAMÁS.

Tantas cosas...

Tantas cosas quedaron por decir, por hacer...
Cuantas veces voy a caminar por la calle y arrepentirme de no haberte dicho...
Y que sí, fue porque me dieron ganas, pero fue muy reprimida las ganas...
Porque hubiera dado más, porque hubiera dicho tanto...
Es que te queria y no te lo dije por esas cosas de la vida, te queria mucho, tu simpatia compraba mi risa y me hacia gracia tantas de tus cosas...
No te idealiso, como hace tanta otra gente en otros casos, yo simplemente digo lo que no dije, que te queria, te queria mucho, y sí, queria...
Y que hubiera accedido a la aventura, tantas veces pense en aquellas palabras, en ese juego constante de inmadurez...
De todos, de toda la existencia azul, en el señido espacio de un abrazo dije, sí, degustar tu gusto y saber que se siente...
Lo dije mil veces, te extraño, pero más añoro el no poder decirte todo esto, aunque hacia mucho que no te veia, entre el juego de represiones y los tiempos a destiempo, convinado con la ausencia de abundancia y esa bronca que fue y ahora es más del no podes.
Me arrepiento de ese tenia ganas que no fueran las ganas que eran, porque ahora siento el vacio y la ausencia de no poder degustar el gusto...

Eso, necesitaba decirlo, sin decirlo, como siempre...

Además de las irremediables, poco controlables e insatifechas ganas de romper todo al rededor, de gritar a mil voces lo que alvergo dentro mio, y preguntarle a la existencia en si el proque de todo esto...

Y el porque de mi estupidez de no haberte dicho lo que me preguntaste mil y una vez, entre risas, juegos infantiles, de cosquillas fugaces y abrazos truncos, sabiendo su calidad de juego y que si no fuera por los hechos desechos que nos tienen hoy acá no diria jamás fuera de la intimidad de mi propio yo, tampoco lo digo tanto, pero ahora se vuelve importante, porque esta pendiente y jamás sera, porque nunca fue, entre las ocultas paredes de esta imaginación vuelve a proyectarse una y otra vez esa pelicula extraña donde reimos una y otra vez, entre charlas banales y chistes de plantas, entre desafios de ojos y palabras, en algún día... que no nos dejaron, nos robaron el futuro porque ya no quedaran tardes de charlas junto a un cafe, ni gaseosas entre alientos, ni peleas sobre amarguras, ni barrios que comen...
Todos los días un mar de vos inunda este barrio, haciendolo de mi un simple salvavidas que espero no llegue a hundir, se que sostenes mi mano, pero necesito que me des algo más, necesito tener algo con que ser salvavidas de otros y no caer en este mar salado, que me vacia la escencia... por vos...


Si tan solo una imagen reflejara el recuerdo de lo que nunca fue...

Stairway to Heaven

There's a lady who's sure all that glitters is gold
And she's buying a stairway to heaven.
When she gets there she knows, if the stores are all closed
With a word she can get what she came for.
Ooh, ooh, and she's buying a stairway to heaven.

There's a sign on the wall but she wants to be sure
'cause you know sometimes words have two meanings.
In a tree by the brook, there's a songbird who sings,
Sometimes all of our thoughts are misgiven.
Ooh, it makes me wonder,
Ooh, it makes me wonder.

There's a feeling I get when I look to the west,
And my spirit is crying for leaving.
In my thoughts I have seen rings of smoke through the trees,
And the voices of those who stand looking.
Ooh, it makes me wonder,
Ooh, it really makes me wonder.

And it's whispered that soon if we all call the tune
Then the piper will lead us to reason.
And a new day will dawn for those who stand long
And the forests will echo with laughter.

If there's a bustle in your hedgerow, don't be alarmed now,
It's just a spring clean for the may queen.
Yes, there are two paths you can go by, but in the long run
There's still time to change the road you're on.
And it makes me wonder.

Your head is humming and it won't go, in case you don't know,
The piper's calling you to join him,
Dear lady, can you hear the wind blow, and did you know
Your stairway lies on the whispering wind.

And as we wind on down the road
Our shadows taller than our soul.
There walks a lady we all know
Who shines white light and wants to show
How everything still turns to gold.
And if you listen very hard
The tune will come to you at last.
When all are one and one is all
To be a rock and not to roll.

And she's buying a stairway to heaven

Día de mieeeeeeerrda...

Me siento mal, muy, muy muy muy...
Salud de mierda, mal, y encima todo el bajón animico y la falta de creencia en el malestar de quienes deberian...
Por no contar con el quilombo de todo ciudadano argentino por la puja entre el campo y los K, más los infelices ignorantes que salen a apoyar a los "pobres" campesinos, que encima si no estas de acuerdo con ellos sos K, y no querido, soy solo una persona con dos dedos de frente ¬¬

Pero venia con... ME SIENTO COMO EL CULO....

hace mucho que no me sentia tan mal, muy mucho, y no sabia donde decirlo, quiero una cura milagrosa YA.

En estos días vacios...

En los que se han robado todo nuestro interior...
Es que estamos flotando en un limbo de sentimientos no sentimientos y ya no es la simple cosa adolescente del amor o desamor, sino en la pisada dolorosa larga noche que implica la muerte.
Noche larga que comenzo hace unos días y todavía no termina, que tratamos una y otra vez de dormir, de hacer algo que nos hagote lo suficiente para pegar los parpados húmedos de lágrimas lógicas, probocadas en días ilogicos que son esta noche que no acaba más.
¿Qué podemos hacer?
Quisiera tener una respuesta, para todo esto, para ustedes y para mi, para que podamos "entender" el porque de todo esto, para que, y hasta cuando...
Solo queremos despertar vida, de este letárgico e inacabable estado, despertar y tenerlo a nuestro lado, desde hoy y para siempre, corpóreo con nosotros...
Y no hay santa depresión que exista, porque esto va más allá de todo, te extrañamos, volvé para acá.