11 de Marzo

Sabes, a veces solo te estoy pidiendo tiempo y oxigeno, si a vos, que me venis corriendo en forma de minutos y te crees que tenes algun poder sobre mi, cuando, en realidad, existis porque solo nosotros elegimos que lo hagas, porque sos por nosotros, solo no sos nada. Solo algo sin nombre que circula, que no nada.
Y entonces pido un pequeño espacio y volver a perderme con los ojos cerrados en las sinfonias de las flautas, y de esos magicos otros instrumetnos, donde se resguardan momentos, momentos de todas las vidas, de las personas, de la existencia. del to-do.
Entonces. Te decia. Andate.
Porque no tengo ganas de escucharte anunciar otra vez todas esas pelotudeces de las diferencias, de que ya es momentos, de que no, que falta, que sobra, que BASTA. ANDATE.
No me estas escuchando? Andate, no te quiero acá, dejame disfrutar tranquila de la compañia de un buen submarino marrón y de un cafe con chocolate, de brownies y de lluvias y de palabras, y el humo de la gente que invade el ambiente.
Y las charlas que siempre me gustaron tanto.
QUE TE VAYAS, estupido.
Que me dejes ver entre mis parpados parpados y perderme en la voluptuosidad del ondear del pelo, de las sonrisas torcidas en ternura infernal, de estar tirado en el piso y disfrutar del frio que emiten las baldozas sobre el cuerpo exasperado de calor.
Calor.
ANDATE. No vos no calor.
Vos si, te dije, andate, no te invite. No ves? Siempre haces lo mismo.
Y despues dicen que le hablo a mis propias palabras, no no no. Se contruye

SOLO.
Si, se construye solo. Y se termina y se empieza, y crece y se achica, y aprende. Libre.
Porque es la forma más pura de todo.
Y si tengo ganas de decir que desespero por volver al momento en que comprendi que tengo un fetiche con las manos y volveria a correr por las calles con el cuchillo chorreando sangre mientras tus manos aun calientes y suaves de tu existencia estan guardadas en mi morral de recuerdos de buenos momentos y de risas. Si, me encanta ver tus manos en mi morral de recuerdos, y la sangre chorrear y mancharme la piel, aunque not oda, porque después me ensucio y me tengo que bañar, y me olvido y despues no puedo volver a correr y cortar manos.
Y vi hoy dos juegos de manos tan hermosas, con anillos y nudillos perfectos, oh dios, si, me estoy babeando por ellas, esas manos, esos dedos, tanta suavidad. tanta existencia. dios.
Y VENIS OTRA VEZ A JODERME? CALLATE, ANDATE.
Mañana puede ser un gran dia, y tambien puede llover y me voy a mojar, pero voy a salir a recorrer las calles en busca de eso que todavia no encontre, y encontrarlo, y llenarme de hojas y tintas y señales. Y de magia. LLENOS DE MAGIA.
DIVIDIDOS POR LA FELICIDAD.
Es un criminal mambo, ya decia yo.
Es un criminal mambo en la estacion de liniers riendose desde la pared que esta en el anden adelante de las pintadas de independiente por su nuevo presidente. Y de la nada. OTRA VEZ LLEGAS. ANDATE.
Solo quiero un tiempo más, donde me pierda en laberintos ondulosos, y cierre los ojos y duerma en el pi

en el piso.

Con Jethro jugando en mis oidos.
Y vos, tiempo, ANDATE, no me jodas más.

10 de Marzo

So, so you think you can tell
heaven from hell,
blue skys from pain.
can you tell a green field
from a cold steel rail?
a smile from a veil?
do you think you can tell?
And did they get you to trade
your heros for ghosts?
hot ashes for trees?
hot air for a cool breeze?
cold comfort for change?
and did you exchange
a walk on part in the war
for a lead role in a cage?
How i wish, how i wish you were here.
we're just two lost souls
swimming in a fish bowl,
year after year,
running over the same old ground.
what have we found?
the same old fears.
wish you were here.







|| Esta canción es una de esas canciones que desde el primer momento te volaron la cabeza, de las que sencibilizan todos tus sentidos, y te hacen llorar. Fue tomando a lo largo de mi vida, diferentes significados, robando diferentes momentos y ocupandolos con la esplendura de su existencia, con el peso de su mágica música. De los silencios. Y al mismo tiempo, puedo estar tan bien y me puede poner tan mal. Hacia mucho que no la escuchaba, no la escuchaba sin ponerme a llorar. Tal vez es hora de nuevos vientos, de nuevas cosas. Tengo por seguro que se vienen nuevas cosas en mi vida. Algunas libres, otras complejas, otras limitadas, otras obligadas... Pero realmente, no me importa, porque si hay algo que aprendí, es que quiero vivir, y lo mejor posible.
Y vivir momentos como el ultimo que escuche esta canción, donde los pesos se fueron volando, se derritieron y esparcieron en el piso, hasta que una verguenza aplastante los termino de echar. Porque así voy empezando a respirar denuevo, a sentir el control sobre mi existencia, dentro del descontrol inevitable que es la vida, y voy riendo, y voy durmiendome de apoco, y voy sonriendo entre aromas increibles y sabores nuevos, y volviendo a comer chocolate y ser feliz.
Aunque me duela la panza xD ||



Amo la música que escucho, y las peliculas que me gustan, y si pudiera elegir como morir, seria aplastada por peliculas, libros y notas músicales.

4 de marzo

tengo tanto sueño que no quepo en mi misma, tengo tanas cosas en la cabeza que siento como si tuviera la capacidad de pensar mil cosas al mismo tiempo, tengo tantos deseos de seguir mirando por la ventana mientras llueve y ver las calles quedar atrás pensando un poco más en la paz que me da mi propia mente en las tardes de silencio, tengo tantos deseos de que todo este más cerca que tengo miedo de la esperanza, tengo esperanzas porque es lo ultimo que se pierde xq sin ellas no se puede vivir, tengo muchas ganas de salir y hacer muchas cosas, tengo ganas de reirme un rato y de encontrar cosas complejas en la simplicidad de la existencia, y retorcerme en un colchon escuchando música pagana, riendome de lo posible en la continua vivencia de lo imposible, que elefantes salgan de mi nariz, correr en el campo sin fin de nuestros cerebros regodeandonos de nuestra fuerza imaginativa, NADA MÁS LIBRE QUE LA IMAGINACIÓN! tengo ganas de seguir sintiendome maestra aunque me encanta descubrir que la vida tiene sorpresas, porque las sorpresas sorprenden, y tengo ganas de salir y caminar erraticamente por las calles con la música más hermosa, y aunque quisiera no podria escribir los versos más tristes esta noche, ni ninguna otra tantas veces, porque tengo a ustedes, conocidos, y a ustedes conocidos, y a nadie, y ami. y con todo eso alcanza. Y caminar por las calles esquivando la lluvia, preguntandome una vez más donde va la gente cuando llueve, y resultando como respuesta que van a las galerias de moron! y acordandome que tengo que agregar cosas de contactos, y conseguir ver un ovni xque sino no puedo morir en paz, sin ver el uritorco plagado de ovnis y salir corriendo a GAIA, donde todo tendria algun sentido y contestar preguntas estupidas preparadas par atodos por igual, sin ningun fin personal pero con algun sentido ajeno, y escuchar los bitles otra vez, y sentir que necesito violencia, metal, que los ipies estan calientes de sexo, quiero Velez y abrazos y agua y calores, que el subte un día va a llegar a liniers y que tengo amigos que son unicos e irremediablemente amados por mi.

2 de marzo

En un centimetro de diferencia, raya la exacta division del colapso del infinito en mis brazos hambrientos de supersticiones, de magia china y otras yerbas de esas.
O tal vez, es tanta la hierba que acaricia el prado de mis espaldas, q soy sencible ante la risa agena y me enojo con los limites amarillos de los campos sin fin...
Campos sin fin, entre tanto cemento.
Y risas curiosas entre tanta opresion.
Si no hacemos nada nos pasan por encima, dicen por ahí.
Ya nos pisaron hace rato, ahora tenemos que volver a levantarnos y caminar, hacia un nuevo tren, una nueva estación, una nueva existencia de dobles apuestas.
Porque ganar o perder no tiene sentido.
Porque vivir, solo cuesta vida.

24 de febrero de 2009

La noche era oscura, pero no cerrada, estaba abierta para todo el que tuviera la capacidad y predisposición para verla. El cielo estaba teñido de negro, seria que el oxigeno estaba de malos humores, y las estrellas, cual pecas en tu cara, manchaban el firmamento. La luna no estaba. Se habra ido a pasear.
Somos tan pequeños de cara al universo, somos tan infimos e inexistentes ante tantos atomos, y sin embargo somos tanto para nosotros mismos, tanto que separados no podemos respirar.
O eso se creyo en algun momento.
Fue esa serie de minutos eternos que duro aquella noche, la del cielo abierto, negro estrellado, donde estaban tirados en medio del pasto, sobre un colchon, no de hojas, si de plumas, donde miraban el infinito y se sintieron pequeños, iguales, únicos, y giraban sobre si mismos sintiendose cada uno un planeta sin olvidar que ambos eran la constelación.
Y entonces, volvian a apoyar cabeza contra cabeza, y escuchaban como la respiración de uno le hacia cosquillas a la del otro, y se divertian sin siquiera mirarse, sintiendo que estaban flotando en un colchon, en el medio del agua.
Claro, se rozaban sus brazos y la piel era de gallina y amaban recorrerse las manos y reirse por dentro, disimulando cualquier cosa. O tal vez no importaba.
Entonces giraban la cabeza, y se miraban, y se veian, y cerraban los ojos y seguian teniendo la imagen del uno y del otro, trataban de memorizar cada punto de sus caras, las imperfecciones y las curiosidades, las gracias y la belleza, para poder llevarla consigo a la cama cada noche.
Entonces, de golpe, el se levanta, y la mira, con los ojos brillantes de energia, y ella lo toma del brazo, y lo trata de sujetar, pero se da cuenta que él ya no esta ahí, que esta en algun lugar, y trata de distraerlo una y otra vez, pero no puede, porque esta en otro lugar te dije, y ella vuelve a probar pero el sigue sin inmutarse, y la desesperación empieza a correrle por las venas y ella comienza a enloquecer y preguntarse como llego a eso, porque no escapo primero, y que hizo para merecer quedarse con todo eso, con esa voragine imparable e irresistible que es para que dos puedan sostenerla, soportarla, disfrutarla. Pero ahora es ella sola, y no sabe que hacer, y mira las estrellas como lloran, y siente como el colchon comienza a mojarse y hundirse, y hacerse parte del río, hacerse parte de la tierra, y ella también, y pronto ya solo es una planta, con las raices enterradas en la tierra, que cual Penelope, espera que vengan a buscarla.

22 de Febrero de 2009

Resulta entonces la extraña situación donde uno mira por la ventana y ve en ella el reflejo de la canción que venia escuchando. Entonces piensa que si esa es una respuesta, todo esta conectado, y cada vez que abro los ojos y veo las estrellas, haciendole cosquillas al infinito, solamente estoy riendome de mi misma y provocando tifones de irracionalidad en japón. Y la luna no baja, y las flores no florecen, porque se termino hace rato ese vestigio azul de verdad que nacia de las mismas raicez de nuestro pensamiento. Bah, de mi pensamiento, del tuyo no sé nada. Y tal vez es eso lo que me hace en frecuencias extrañas acercar una y otra vez, y buscar que mis letras se mezclen con las tuyas y se rian y se vuelvan un amorfo ser inexplicablemente bello. Es que las sonrisas son tan hermosas, y las lagrimas tan injustificadas cuando dormimos. Y no porque estemos dormidos. Sino porque todo esta en su escencia, y es ahí cuando lo unico que queremos, buscamos, añoramos, somos, es felicidad. Si! Somos felicidad, pero no se lo digas a nadie mi vida, porque así todo deja de tener sentido, y los obtusos habitantes de los bloques de cemento y metal van a salir desplegando sus alas hacia los campos y nos van a llenar de su inmundo pensamiento, ese que vuelve todo gris oscuro y nos van a robar nuestro espacio para correr y arrojarnos a los pastos, desnudos de problemas y envueltos en nuestra febril existencia humana, donde todos somos uno y uno somos todos, y reimos y gozamos, y ya nada importa porque existimos y eso ya es motivo para ser feliz.

4 de febrero 2009

Habia una vez una escuela, con muchos colores y nenes estampados en las paredes, en los azulejos, como alguna vez nos habria contado una señorita, que le paso al hombrecito en aquella magia de Mujica Láinez.
Entonces, decia, había una escuela, en las mañanas se llenaba de chicos, que hacian muchas cosas, aunque para algunas personas eso es nada, los chicos hacian en esa escuela, más de lo que se hace en ninguna otra.
Los chicos se sentaban, cantaban, se paraban, jugaban, reian.
Estaban sumidos en esa historia magica de aquella escuela tan extraña, donde no existian las notas, ni las matematicas, era el sueño de muchos, la pesadilla de tantos otros, perdidos acaso en esa realidad morbosa compuesta por la falta de imaginación y el exceso de facilidad de no pensar, no ser.
Y los chicos que gustaban seguian escribiendo, pintando, creando mundos paralelos a travez de las palabras y los colores, o de ser ellos mismos algun otro, por un pequeño lapso.
Los chicos se enamoran de sus maestros, y no quieren evitar ir.
Algunos crecian, y no iban más, por los tiempos, los cambios.
Otros seguian sumiendose en ese amor loco, aun llegando a viejos y merodeando el lugar, tendiendo ideas y ventilando poemas, fotos y corazones.
Entonces, había una vez, un lugar magico donde podian ser y estar, difrutar y aprender, sin los limites oscuros de las teorias educativas baratas, y sin la presion de un mundo totalmente ajeno, donde la unica ley es la imaginación.
Había una vez, una escuelita donde los chicos hacian arte.

1 de febrero de 2009

No entiendo esas miradas esquivas,
que evitan naturalmente la vida en la risa de los niños. Que no gozan de su curiosidad perpetua del todo y el porque, donde lo más infimo es una galaxia de maravillas y la inocencia se estremece ante la crueldad tan humanamente adulta.

Es incomprensible su avidez, la d elos ojos inquisitoriamente ciegos, para aborrecer alque vive del aire mismo porque la panza solo se le llena de gases de nuestra atmósfera.

Entonces camino y comprendo que si tuviera qeu acabar con mi vida seria despojando a un jazmin de sus pimpollos y sentir su suavidad en mi lengua mientras comienzo a perderme en la ardiente locura de la alergia. [ y los elefantes en la nariz... ]

10

Meses.
Diez meses... y acá estamos todavia, esperando vaya a saber uno que...
Podria decirse que a veces esperamos que las cosas cambien, que se pueda volver atrás, tener el poder de evitar lo evitable, de estar todos juntos sin que falte nadie.
Entonces me acuerdo cuando voy en el colectivo y veo una bici, y como un auto casi la choca, me acuerdo por algun motivo, porque todo se interconecta en este cerebro de mierda que no deja de pensar...
Me acuerdo de vos, de tu sonrisa, de tu eterna alegria de vivir, de tus chistes, las cargadas, los duelos, los gritos, las bardeadas... esas cosas que al final, deriban en consejos sobre la vida y como uno descubre lo que realmente es el amor.
Charlas sobre como y porque algunas cosas, de que hacer, y la insistencia de cambiar...
Mensajes pesados, cargados de risueñas miradas, de tus increibles ojos retorciendose a carcajadas y algun que otro masaje en la mejor popular.
Lo injusto y poco creible de como son las cosas ahora, de no tenerte, de no saber que mierda hacer para cambiar las cosas, lo inutil que te hace sentir el no poder hacer nada por nada ni por nadie.

Si las cosas funcionaran por deseos, por anhelo, por la fuerza interior que hace en una idea, si existiera un re puto dios, una magia increible, algo, que pudiera cambiar, pero no, y se llenan de mentiras evitandonos un pequeño consuelo de que quien tiene que pagar paga.

Y acá estamos, seguimos amandote.


Me cansa evitar pensar, me cansa el dolor de hacerlo, me cansa la realidad de no tener a los que uno quiere. Y si bien putear sirve, el odio no lleva a ningun lado, sobretodo cuando lo que uno hace es amar, y por eso el dolor de la ausencia irreparable.

Como no sentir dolor cuando pienso en tus ojos, en tu risa, en como te me cagabas tanto de risa pro las boludeces que siempre hice y voy a hacer, por los duelos de miradas que siempre me ganaste, o los mensajes bardeando con cosas que sabes que ponen histerica solo para poder reirte aun más de mi, con cariño, el mismo que dan las charlas en una estación, el mismo de acompañarme una vez más a algun transporte, o pasar un rato a saludar cuando trabajas.

O no sentir como todo se humedece, cuando pienso en las cosas que deberia haber hecho, como responder ese mensaje, pero cuando iba a imaginar, y sin embargo me queda la vena, de que no sepas, que te extraño boludo! que también te quiero, que quiero reirme con vos y pelear por equipos y jugadores, que quiero que estes acá y vivir un momento next, que Leo vuelva a sonreir como lo hacia antes sin sentir que su hermano no esta, que los chicos vuelvan a tener ese pedazo que se fue, que robaron, que sos vos y tu inmensa buena onda...
Y poder enojarme por andar diciendo boludeces por ahi, jah, si me hubiera enterado y te veia, sabes la que se armaba no?

Y que curiosamente con lo que siempre me jodiste termino pasando a raiz de todo, porque necesitaba liberarme, y por que mierda gordo!? si tenias que venir este año a mi cumpleaños como me prometiste, y ahora mismo podrias venirte para acá y nos cagariamos de risa, porque se como sos y se que estarias viniendo solo para romperme las bolas y decirme que ponga cumbia...

La imagen se empaña cuando miro para arriba sentada en los escalones azules, viendote ahi sentado con el celular en la mano, cagandote de risa y acusandome de amarga y de que mi barrio corre, cuando sabemos que ese sos vos, escuchando viejochupachichi y que cada vez qeu suena por ahi me retuersa tu hermoso recuerdo.

O todo sigue igual, LA PUTA MADRE.
Porque eso, eso me genera, las ganas de gritar y putear y de mandar todo a la mierda y salir a romperle la cabeza a unos cuantos, pero no lo hago, no puedo, al final va a ser peor... no va a servir de nada.
Quiero estar, como siempre estuviste vos, quiero tener esa alegria, estoy decidida a tenerla, a disfrutar de las cosas y delirar piratismos inexistentes y reirme y tirar hielos y molestar y reirme y sentirte en la risa de los chicos, de las pibas, de los que amo.
Quiero que me consientas y enojarme, que me invites y terminar accediendo, y hablar esas cosas que me entendias y que me cagues a pedos y que me des un pucho a escondidas, o me jodas en un plaza, y me asuste y te rete, y en el tren, y en caballito, y esas cosas que hablamos que un día iban a pasar y la puta que lo pario...


Acaso no es la mejor forma de tenerte acá, riendo? Porque sino decime, pero quiero hacer lo que vos sos, porque no eras, sos.

Porque estas acá, siempre.

♥

02/X/2008

Mirame ¿No ves nada?
Estamos perdiendo el tiempo en esta continúa calesita de agujas y números, sin ver nada, tratando de creer en la nueva mentira que recae en nuestras neuronas ardientes de placeres terrenales.
¿Y para qué?
Para tapar las goteras y omitir por un rato el insoportable sonido de nuestras campanas emergiendo a la superficie, las cubrimos de bonitos gemidos y de risas momentáneas. Que bella parafernalia la nuestra.
Somos Joker de este caos que se ríe de nosotros y con nosotros solo queda taciturna la soledad del individualismo, y agitados nuestros cuerpos convulsionan entre pequeñas paredes de grandes cínicos mundos.
Reímos. Reímos. Reímos.
Y las siluetas nos erotisan y se esconden en las luces oscuras de sus instituciones, en sus ríos y en su insignificante constante de cavar seis pies en la tierra.





Creo que no había subido esto... creo.

Me cansa/n

merecer
esperar
tener esperanzas
no dormir
las quejas de la luz
el disco lleno
los auriculares rotos
que no funcionen los programas
cocinar
limpiar platos
no poder dormir la siesta
los misterios de esta casa
la gente tramoyera
la plata
los viajes largos
los colectivos que no vienen
tener que vestirme para salir
no enojarme
ser tan idiota de siempre tratar de dar lo que no se merece
no gritar a cuatro voces que no lo soporto
la injusticia del día a día
la cara de De Narvaes y su estupido mapa de la inseguridad
la gente que dice "los de la villa" "villeros" "negros" , etc despectivamente
no poder decir lo que pienso
el aire acondicionado toda la mañana
que no le den los premios que merece a Dicaprio
que se hagan los desentendidos cuando bien que se meten
la falsa modestia
la superioridad moral ilogica
las lagrimas de cocodrilo
el continuo estado de victima
la falta de huevos
no poder ir a ver a Velez
tener que hacer las cosas así
no poder ver a la gente que quiero
estar lejos
estar dormida casi tdoo el día y a la noche no lograr dormir
ser tan boluda
tener que ir al almacen
tenerle miedo a los perros
ciertas personas
lo careta qeu son algunas personas y encima se banaglorien de no serlo
llegar siempre al cine entre las dos funciones
sentirme mal, excluida por algo que ya no tendria que importarme
ser tan mariconamente sencible
tener que depilarme
no tomar el tiempo correcto para cada cosa...


etc etc etc me canse me fui a ver Hagaren :)

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